The Armory Gaming Community  

Вернуться   Ресурс Одесского Страйкбола , Проект ПОЗИТИВ > Страйкбол > Курилка

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 11.12.2016, 13:41   #1
Adrenalinium
Junior Member
 
Регистрация: 11.12.2016
Сообщений: 1
По умолчанию Смешные анекдоты

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке орден Ленина. Один говорит другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
***

Сара звонит Абраму:
- Абрам, приходи сегодня вечером. Мой муж уходит на ночь.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу с балкона монетку. Она зазвенит – ты и входи.
Настал вечер. Муж Сары ушел. Она бросила монетку, а Абрама нет. Сара выглядывает и кричит:
- Абрам, ты здесь?
- Да.
- А почему не заходишь?
- Монетку ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
***

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.
***

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
***

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
***

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
***

Через пять-семь лет 99 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
***

Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
***

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
***

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь резко бьет мужика по лицу. Мужик:
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
***

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
***

По салону самолета идет стюардесса. Ее качает из стороны в сторону, и она задевает пассажиров. Вдруг одного облила кофе и тот не выдержал и говорит:
- Да вы пьяны!
Стюардесса:
- Я пьяна?! Да вы на пилотов посмотрите!
***

Сидят ковбои в салуне. Вдруг вбегает раненый ковбой.
- Спасайтесь, - сказал и сразу умер.
Никто не обратил внимания. Дальше пьют. Тут забегает другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Черный Джон идет, - и тоже умер.
Опять никто внимания не обращает. Пьют, играют в карты. Зашел третий ковбой, упал на пороге и перед смертью сказал:
- Спасайтесь, Черный Джон идет, всех грабит и убивает.
Пока ковбои начали соображать, в салун входит ковбой во всем черном и с двумя кольтами и говорит:
- Выкладывайте деньги!
Ковбои отдали ему свои деньги, тот собрал их в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Черный Джон идет!
***

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает и уходит, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
***

Встречаются две девушки, одна другой говорит:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
- И ты поместилась?
***

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Мороженого не желаете?
- Нет.
- А может быть шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
***

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
***

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то пол страницы...
***

Один приятель говорит другому:
- Совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!
***

- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Иванов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную зону противника, обходит всех защитников. Удар! Штанга. Еще удар! Опять штанга. Удар! Еще удар! Еще удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
***

Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери.
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то, что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет будущую тещу и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание. Ну, он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь и спрашивает:
- А у вас вазелина нет?
И тут отец:
- Нет уж, нет уж! Посуду сегодня буду мыть я!
***

Один мужик говорит другому:
- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются!
***

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапорщик, оглядываясь, говорит тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел, оглядываясь, отвечает тихим голосом:
- Я лошадь!
***

- Чебурашка, слышь, че говорю?..
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Читать еще смешные анекдоты
Adrenalinium вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2017, 12:17   #2
Dron234
Junior Member
 
Регистрация: 05.10.2017
Сообщений: 2
По умолчанию

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Dron234 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2018, 13:51   #3
Yurgen1980
Junior Member
 
Регистрация: 05.02.2018
Сообщений: 6
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Dron234 Посмотреть сообщение
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Прикольно))

Yurgen1980 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2018, 11:36   #4
yanika
Junior Member
 
Регистрация: 01.03.2018
Сообщений: 2
По умолчанию

насмешили)
yanika вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2018, 23:45   #5
Sels
Junior Member
 
Регистрация: 11.03.2018
Адрес: Одесса
Сообщений: 4
По умолчанию

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Sels вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:23. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
by Hunter (c)